ODISSÉIA MARIA
NEUZA MACHADO
VIGÉSIMO OITAVO CANTO
mas, como eu ia contando, 1998 ― o Anno que já é Passado neste Recontar Entrançado ― foi um Anno de Sorte, foi um Anno muito bom para mim, nesse anno passado iniciei esta minha Insólita Viagem, por esses Ares Enfumaçados Nunca Dantes Navegados Por Nenhum Foguete Espacial Epo-Ficcional, tendo por Madrinha Vênus das Grandes Finanças Voláteis em Capricórnio, minha Sortuda Casa do Dinheiro Ansiado Suado; mas que é do Dinheiro que o meu Patrono Saturno Mágico Severo predisse no Orago Diário?, mas quede o Dinheiro, my God?, neste Início de Anno de 1999, estou mais pobre do que o Apaziguado Jó, aquele da Bíblia, cadê?; que é do Milionário Prometido Pelos Astros para depois dos cinqüenta?, cadê?; cadê aquela Paixão Fulminante que o Grande Mago Adivinho das Revistas Esotéricas das Bancas de Jornal do Brasil Varonil me prometeu?, cadê?, naquele 12 de dezembro de 1998, quando Mercúrio retomava a sua viagem direta em Sagitário, e o Marte Rompante e a Lua Brilhante estavam unidinhos felizes namorando em Libra; e Netuno e Urano, tão amigos!, em Aquário; e Plutão Aventureiro em Sagitário, em paz com Mercúrio Veloz; e Santa Luzia dos Legais Cegos Borromeus de Minas Gerais, minha Padroeira Mineira, se preparando para comemorar, na manhã do dia seguinte, seu aniversário, o aniversário dela, quero dizer; se o 1998 foi bom, 1999 será melhor!, assim eles estão a me dizer; em 1999 os Astros me beneficiarão; 1998 foi a preparação para as magníficas incríveis portentosas bellas maravilhosas assombrosas prodigiosas insólitas extraordinárias sensacionais e raras maravilhas pré-anunciadas somente para mim; você entendeu, meu Leitor?, egocêntrica egoísta e solitária, eu sou!; e os outros Sagitarianos do Mundo Rotundo?, não se beneficiarão com as Previsões Astrológicas?; 1998 foi um tiro no escuro, 1999 acertará no alvo, assim eles estão a pré-anunciar, os Sagitarianos Sortudos irão encher a burra, encherão com certeza a burra de Dólares Americanos do Norte e sairão pelo Mundo Rotundo ou Profundo em um Foguete Espacial Epo-Ficcional, ou em um Avião Supersônico Praláde Biônico, ou em Brilhantes Navios de Veraneio Marítimo, ou no Ônibus Velho do Velho Restelo, ou mesmo Diapé com Botas de Oiro, atirando Flechas a torto e a direito, a Centaura Quiromântica das Magias Felizes e os Centauros Quirons das Amorosas Curas Milagrosas Galopando pelo Mundo Afora de Deus dos Cristãos e Hebreus, Livres e Soltos nesse Nosso Grande Mundo Praláde Profundo; Júpiter em Áries vai trazer muito Dinheiro para os Sagitarianos Sortudos e também para mim; não sou egoísta, não Senhor!, neste Início de Anno de 1999, os Outros também terão a sua Fatia no Bolão da Sorte dos Jogos do Grande e Empobrecido Brasil Varonil; para encher a burra de dinheiro, nos dias de hoje, só jogando pra valer no Bolão da Sorte, na Sena e na Tele-Sena, ou então, jogar com fé na Raspadinha de Dinheiro do Estado do Rio de Janeiro, para ganhar o Carrão das Corridas Supersônicas, senão, Seu Adão!, não há Previsão Astrológica que dê jeito não; Júpiter Benéfico Amigo de Fato de uma Sagitariana Sortuda vai trazer-me muita Saúde, Sorte, Otimismo e as Festas de Arromba e os Casos de Amor e as Loooooongas Viagens à Países Exóticos Epo-Ficcionais; Viagens à China dos Imperadores de Olhinhos Rasgados, ao Japão dos Magníficos e Dourados Brilhantes Samurais, à Coréia, ao Indostão, à Grécia, ao Paquistão, à Itália, à Terra do Ão e et cœtera, etc., etc. e tal; mas Saturno Severo e Pouco Romântico em Touro quer cortar meu barato, e não quer a minha Intrépida Viagem para o Exterior do Mundo Vital, ele quer muito trabalho e suor, trabalhe, trabalhe, trabalhe, neste mês de março de 1999, ele estará na minha Casa do Trabalho, sim Senhor!, ocupando a minha Casa Seis, quero dizer, exigindo dinheiro e conforto e muito juízo, e só terei a Sorte Benfazeja de não me indispor com Saturno Severo dos Trabalhos Pesados se trabalhar dobrado, triplicado e et cœtera e tal, e só ganharei dinheiro se trabalhar sem parar e et cœtera e etc e tal; isto acontecerá a partir do dia primeiro de março de 1999, adeus Viagens pelo Exterior Fabuloso!, adeus Jogatinas no Grande Cassino de Mônaco do Bello e Bilhardário Rei Europeu e da Falecida Princesa Atriz Americana, e Especulações nas Bolsas da Cidade Encantada do Rio Maravilhoso realizadas no Plano dos Sonhos Insólitos; adeus Viagens Monumentais Sem-Iguais pela Ponte Rio-Niterói dos Engarrafamentos Colossais, realizadas no Plano da Realidade Concreta em conluio com o Plano da Realidade dos Pensamentos Insólitos Praláde Heróicos, ambos conspirando contra as Dores Reais da Coluna Arruinada do Famigerado e Famoso Mundo Real, apreciando as Belezas da Baía de Lethes dos Cariocas Intrépidos Alegres e Valerosos Carontes Barqueiros, Baía da Guanabara no Rio de Janeiro das Façanhas Heróicas; só viajei para São Gonçalo em 1998, todos os dias, atravessando a Ponte do Destino do Livre-Arbítrio Pós-Moderno, porque Saturno estava em Áries Rompante Menino Valente, minha Casa Astrológica da Alegria e do Prazer, my God!, mon Dieu, óh!, meu Deus Português-Brasileiro!, e Áries é a minha Casa da Sorte, é a minha Casa Cinco, quero dizer; mas quanta bobagem estou aqui a dizer!, digo, estou aqui dizendo bobagens!, trabalhei duro naquele Templo do Incrível Saber dos Ensinamentos Atuais e o Carmelo me pagou uma mixaria de nada, uns trocadinhos de nada!; você está perguntando, aí no Futuro Sem Muro, quem é o Carmelo?; o Carmelo é o Antigo Governador do Estado do Rio de Janeiro, mas foi substituído, recentemente, pelo José Menininho, aquele Crente em Jesus das páginas atrás, aquele Crente em Jesus em quem por ora confiamos e pensamos e pensamos!, ele fará um sincero governo!, pensamos, governará muito bem, amém!; por isto, neste Início de Anno de 1999, eu dedico ao Menininho esta minha Viagem Atilada; para o Carmelo não quero tirar o chapéu, não Senhor!, ele não ligou para os Pobres Professores Sofressores, o salário do Professor do Brasil Varonil atualmente é uma miséria de doer; eu espero uma Grande Mudança no Rio de Janeiro e no Brasil Cor-de-Anil, oh! se espero meu Deus!, tenho muita e muita esperança, o Menininho Jovial valorizará os Professores de Todos os Ensinos, a Classe Mais Desmoralizada do Brasil Varonil!; nem os pivetes da Praça Saens Peña querem roubar o Professor, eles sabem de tudo!, o pobre não tem sequer um tostão furado no bolso do surrado jaleco praláde encardido; não me roube, pivete!, eu sou Professora!, pense no salariozinho pequenininho do Professor!, e o pivete do Brasil Varonil às vezes devolvendo o dinheiro do Professor Sofredor, coitado do Professor neste Final de Segundo Milênio!, tem menos do que o pivete, coitado do Professor!, é muito mais pobre; o Professor do Brasil, neste Finalzinho de Século XX, está comendo o pão que o diabo amassou, o pão que o diabo amassou com o rabo, se hoje não tem, amanhã deusdará, deusdará o que puder dar; são tantos e tantos e tantos os pobres pra Deus sustentar, e o rico só dizendo “Graças a Deus!”, “graças a Deus!, eu tenho dinheiro!”; será que o meu Deus só gosta dos ricos do Ão?, será?; e o Pobre comendo o pão que o diabo amassou; e o Pivetão Grandalhão do Brasil Varonil não devolve o dinheiro do Professor Sofredor; às vezes o pivetinho devolve, ele não quer roubar um João-Ninguém mais pobre do que ele, o pivetinho que anda sem rumo, roubando e cheirando cola de sapateiro na Grande Ágora Cosmopolita do Rio de Janeiro; se hoje não tem, amanhã deusdará, deusdará o que puder dar; mas a entrada de Saturno Severo Meu Planeta das Finanças Volúveis Voláteis em Touro Sisudo me fará trabalhar, trabalhar, trabalhar; depois, quem sabe?, uma Bella Viagem à Europa Decadente dos Reis Decadentes, com todo aquele dinheiro que Saturno Severo me ofertará tão contente!; mas, por ora, o retorno do dinheiro ficará por conta da bondade de Deus Pai Onipotente; só o meu Deus Fidedigno proverá o Professor do Brasil Varonil; se continuar assim, no Próximo Século XXI ele morrerá, o Professor Sofredor morrerá de Fome, quero dizer; o JEC ameaça o Professor do Brasil Varonil, Jesus Está Chamando o Professor do Brasil para morar no Céu Cor de Anil; óh! que maçada!, a entrada do Astro Saturno em Touro me fará trabalhar, trabalhar, trabalhar, o Retorno da Sorte ficará por conta de Júpiter Amigo Rompante; Júpiter Troante entrará em Áries Arrogante no dia 13 de fevereiro de 1999, e a partir desse dia o Meu Coração Vai Pegar Fogo, as Coisas do Coração Prometem Pegar Fogo, eu vou sair por aí para encontrar o Ulisses Peralta da Silva Mineiro Cheio da Grana Real, digo, encontrar o tal Milionário Legal; vou ao Bairro das Laranjeiras, das Laranjeiras em Flor, para seduzir o Dagoberto Terrestre, vou roubar o Dagoberto da Gigi de Camargo; aqui, nesse Final de Século e de Milênio, o grande barato é roubar os maridos, roubar os maridos das outras mulheres, coitadas!, e não vou desistir da conquista, não Senhor!, eu vou conquistar o Dagoberto Terrestre, meu Amor!, agora, com Plutão em Sagitário, eu vou me esbaldar pra valer; mas terei de tomar muito cuidado, Júpiter estimula os excessos, poderá pintar um embaraço depois, um embaraço depois dos cinqüenta é um problemão, estar embaraçada depois dos cinqüenta não é brincadeira não, o que dirão os Amigos?, e a Família?; por isto, cuidado!, cuidado com esta euforia, Mulher!, não vá se encrencar!, obrigue-o a usar a obrigatória camisinha inventada por Vênus Madrinha; a fábrica por ora ainda está funcionando!, de qualquer maneira olhe as rugas e os pneus da cintura, não seja uma veirota pra lá de assanhada, não se empolgue tanto, não faça aquilo que os outros pensam que você faz, Sagitariana Antigona!, mas hoje é Sábado de Carnaval, 13 de fevereiro de 1999; como eu ia dizendo, o Treze é meu Número de Sorte!; com um pouco de sorte não ficarei embaraçada no Mundo Profundo da Inventiva Epo-Ficção; o rico Dagoberto Terrestre já está muito velho, e a Gigi de Camargo é uma mulheraça, uma senhora muito distinta e bonita e elegante de fato, o Dagoberto não vai nem olhar para mim, não Senhor!; agora, só me resta conquistar o Sálvio dos Anjos Milionários, o Homem Mais Rico do Meu Brasil Varonil, entrementes, o Sálvio está em São Paulo, vou ter de viajar a São Paulo, se quiser conquistar o Sálvio Ricaço, para ganhar aquele Foguete Veloz Supersônico, ou aquele Avião Supersônico que o meu Amor me dará no Presente, Viajar de Ônibus Velho é muito cansativo, demente, estou cansada de viajar de Ônibus Velho caindo aos pedaços, digo, estou veirota e caindo aos pedaços, não posso mais viajar de Ônibus Velhusco, prefiro viajar confortavelmente de Avião, meu Adão!, ainda mais se esse avião for um Avião Supersônico, mais Veloz do que o Famoso Famigerado Concord Americano-Francês, do qual jogarei reais dólares, francos e euros para os Pobres do Brasil Varonil; só metade da Fortuna, meu Bem!, com a outra metade Viajarei pelo Mundo Rotundo e pelo Mundo Profundo também, tendo ao meu lado o meu Ulisses da Silva Peralta Agora Com Pouco Dinheiro no Bolso e na Bolsa, com a outra metade comprarei muitas jóias e muitos vestidos caros também; Júpiter em Áries está me prometendo esta Sorte Grandiosa Incrível Portentosa, Júpiter em Áries não me faltará, não Senhor!, se ele em Áries não resolver a questão, apelarei para os Bons Fluidos de Vênus Madrinha Defato Patrona de Minha Casa Astrológica do Trabalho Sensato, ela só me ajudará no mês de julho de 1999, no dia 13 de julho, para ser mais exata, quando ela entrará triunfalmente na minha Casa Dez da Carreira Metódica, a 0° 12’ (zero grau e doze minutos) de Virgem Trabalhadora Opressora, entrando em cena para dizer-me que, por telefone ou carta ou via Internet, poderei conhecer uma Pessoa de Lugar Bem Distante, bon Diós!, até Mesmo de Outro País, my God!, mon Dieu!; mas Júpiter Troante da Fortuna e Abundância em Áries não me faltará, não Senhor!, ele ativará as minhas Idéias Atropeladas Animadas; e eu terei muita capacidade para resolver meus problemas insolúveis; e, neste Final de Século XX e Final de Segundo Milênio também, o Maior Problema do Brasil Monumental é a Negra Fome em Geral, a Fome Real do Nordeste e Arredores, principalmente, mais de Oitenta Por Cento dos Brasileiros morrem de fome aqui no Brasil Cor de Anil, neste Final de Segundo Milênio (pesquisem!), no Nordeste e nas Grandes Favelas das Grandes Cidades do Brasil Varonil, de Sampaulo, Rio de Janeiro e Belô, de Curitiba, Santos e Salvador, do Oiapoque ao Chuí a Pobreza é Geral, a Pobreza Impera no Brasil Federal, neste Final de Século XX, neste Final de Segundo Milênio; e ainda tem Gente achando que tudo está very good, tem Gente achando que o Pobre Brasilês merece essas Agruras da Vida, que o Pobre não sabe valorizar o que tem (será que ele tem?), tem Gente achando que tá tudo uma maravilha no Reino do Ão; mas, mesmo assim, com todos os Insolúveis Problemas do meu Brasil Problemão, eu, Odisséia Maria da Estrella Guia, não saio daqui não!, gosto pra caramba do meu Brasil Varonil!; mas, como eu ia dizendo, em 1999, durante o Anno Todo, esse meu jeito expansivo vai brilhar pra chuchu, chuchu se escreve com ch, meu Rapaz, talvez, no seu Tempo Futuro, Amanhã, chuchu será grafado com x, óh! meu Netinho Feliz!, nas feiras analfabetas do Valeroso Brasil a grafia é “xuxu”, as Rígidas Normas Gramaticais Portuguesa-Brasilesa mudam com as Exigências do Tempo Vital, o hoje considerado incorreto, amanhã será o certo, e assim roda o Mundo Rotundo, meu Caríssimo Latinista Raimundo!; neste 13 de fevereiro de 1999, o meu jeito expansivo vai brilhar pra valer, e o Treze, quomodo já lhe disse, é o meu Número de Sorte, e até 28 de março estarei atraindo o Amor, surgirão diversões e chances de Viagem Aventurosa, de conhecer Países Exóticos e outras maneiras de viver aqui nesta Terra de Deus dos Cristãos e Hebreus, sou Sagitariana Brasilana e quero Viajar Sem Parar; mas, claro!, irei Viajar, sim Senhor!, meu Amor!; Com Todo Aquele Dinheirão Prognosticado Por Um Orago Antigão!; Júpiter me dará o Dinheiro da Sorte, digo, com o dinheiro que o meu Amor Transcendental Sem-Igual me dará de presente; melhor ainda, com todo o suado dinheirinho que receberei trabalhando, irei viajar, viajar, viajar; irei viajar, sim Senhor!, desta vez a Grécia não me vai escapar, meu Amor!, irei à Grécia, foi Mercúrio Veloz que mo disse, só para andar de burrico, à moda do divino Avalone, parente do Rei Arthur da Távola Redonda per o lado materno, um Genial Professor Espanhol, Professor de Grego Genérico na Antiga UFRJ da Avenida Chile do Rio de Janeiro, o meu veiroto Professor, hoje, aposentado, passeando de burrico no Olimpo da Cidade de Atenas e no Olimpo da Praia do Flamengo da Cidade do Rio, ensinando o alfabeto grego antigo aos deuses de lá e às neusas de acá; não se preocupe, Avalone!, falarei de seu Tesoiro Grego Epo-Romântico aos Leitores Universitários do Brasil Varonil no Futuro Brilhante; se os de hoje não ouvirem, os do Futuro ouvirão; por isso irei à Grécia Antiga dos deuses Fortudos só para andar de burrico também; foi Você, Avalone!, ensinou-me a idolatrar a Grécia dos deuses pagãos!; andarei entre as ruínas dos Templos Antigos, vou apreciar as Belezas das Trilhas Inóspitas da Península Balcânica, visitarei o Templo de Apolo Cantor e de Palas Athenas também, me banharei nas Thermas de Afrodite Bonita, a Bella, segurarei com certeza no cabresto do Centauro Quirón, aquele Sábio Centauro, Arqueiro Indomável, amigo dos deuses pagãos, e andarei sem destino, passeando, tendo por Guia o Centauro Mais Bello da História dos Gregos; passearei sem destino na Ilha de Ogigia, qual Calíope Fermosa de Tranças Bem Feitas a seduzir seu Ulisses Solerte Eversor de Cidades Pagãs, voarei com Hermes Termegisthus pelos Céus da Europa, e conquistarei o Troante Zeus Sedutor, o mais Vitorioso Amador de Mulheres que já existiu no Universo Mitológico da Literatura Grega do Ocidente Sem-Fim; mas tudo isto depois de passar pelas mãos do Doutor Ivo Pitangui, o mais famoso cirurgião plástico do Brasil Varonil e do Mundo Rotundo; pagarei a plástica, caríssima!, operada pelo médico famoso do Brasil Varonil, com uma parte do dinheiro epo-ficcional de Saturno Soturno, ele me dará de presente; as cirurgias plásticas do Doutor Pitangui são muito caras, mas valem o dinheirão, a mulher se torna jovem de novo, o divino Pitangui é um enviado dos deuses eternais, o divino Cirurgião apareceu neste Mundo Rotundo só para rejuvenescer as mulheres, as Mulheres do Mundo reverenciam o Magnífico Doutor; quem é que não quer ter beleza e saúde?; infelizmente, a cirurgia plástica é só um paliativo, depois de alguns annos cai tudo de novo, as rugas do rosto voltam com furor; de qualquer maneira, não faz mal!, por algum tempo serei bonitinha de novo, e com certeza conquistarei um Zeus Bonitão e Gatoso, com certa certeza andando de Carrão Brilhante, Metálico, Prateado ou Dourado, impulsionado por um Motor de Mil Cavalos Fortíssimos, Alto e de Rodas Bem Feitas, provido também de Capota, um Corcel Cor de Mel dos Annos Setenta, ainda Mui Vigoroso neste Final dos Annos Noventa, na Grécia dos Heróis Valerosos; depois, dormirei, encantada!, ainda na Grécia das Bellalendas Antigas, na cama que escolherei, com o estupendo deus guerreiro da lança certeira que domarei, tudo é possível no Plano da Epo-Ficção!, e viajarei animada na Carruagem de Apolo Musicista Tão Bello e Charmoso, aquele Sol divindade que sempre trazia o dia celebrado nas Campanhas Antigas, Vitorioso, Orgulhoso, tendo quomodo Cocheiro o Atrevido Faetonte; mas não quero graça com Hefesto de Hades, que Buda me proteja do Hefesto Terrível, prefiro um tête-à-tête com Osíris divino; mas Osíris reina no Egito distante e também no Olimpo Barulhento do Mercado Saara do Rio de Janeiro, e o Olimpo da Grécia está mui longe do Egito, está longe da Cidade de acá; talvez, quem sabe?, uma voltinha sem compromisso na Floresta dos Celtas, uma palavrinha com o deus Thor, quem sabe?, vou pegar o martelo de Thor e gritarei o meu grito de guerra; eu, Jane Odisséia da Grande Selva Tropical do Brasil Varonil!, e Vossa Mercê, meu Tarzan!, meu Herói!, digo, Vosmecê, meu Osíris!, Thor, quero dizer!, ou, você, Júpiter, ou, ocê, Zeus; óh! Confusão Mitológica!, Odisséia Maria!, cê está a misturar os Mitos do Mundo!, óh, Mulherrrrrr!!!,
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